ジメジメした天気が続いています。
これから夏夏夏夏ココナッツを迎えるわけですが、
街行く若い女性の服装もどんどん薄くなってきています。
目の保養になります。
（って変態か！）
夏の若い女性の服装は、ある意味夏の風物詩です。
（頼む！誰か止めてくれ！）
昼休み、いつものように会社の外へとランチに出かけました。
その道中、モノ凄い格好をした女性を見かけました。
フルオープン状態だったギャル byデスピサロ
ではなかったのですが、
上は胸の谷間をボヨヨンとさらし、下は短パン。
その短パンも、太ももが丸ごとさらけ出ておるほど短いのです。
胸の方は大き過ぎず、小さ過ぎずで、
お美脚の方も細過ぎず、それでいて太めってわけでもなく、
見事なスタイルの持ち主でいらっしゃいました。
年頃の私としては、目のやり場に困ってしまってワンワンワワン♪ハイ、ワンワンワワン状態になりそうな程の見事なプロポーションでございます。
その女性の存在に私が気付いたのは、距離にすると約30メートルくらいだったのではないでしょうか。
その距離からもはっきりと、彼女が繰り出すフェロモンが感じられるほどでした。
そして、彼女とすれ違うその時を今か今かと、
ドキが胸胸させながらも平静を装っておりました。
そんなときアイツらが私の耳元で囁きました。
（久々の登場やな）
天使：「オイオイ、エエ歳コイてお前、何を
色気づいとんねん？
あんまりジロジロ見るなよ」
私 ：「いや、でもアレは多分極上やでぇ。
なかなかお目に掛かられへんでぇ。」
天使：「何ゆーてんねん。
ジロジロ見てたらオヤジ扱いされるぞ。
ダンディズムを目指しとんねやろ？
嘘でもエエから平静を装え！」
私 ：「そうやな。お前、今エエことゆーたな。
ダンディズムを見せたらんとな。」
悪魔：「何がダンディズムやねん。アホか。
そんなガラでもないやろが。」
私 ：「何やとコラ〜。
お前が出てきたら話がややこしなるんじゃ。
帰れ！」
悪魔：「ウゥワァ〜、メッチャエエオンナやんけ。
見逃したら勿体ないぞぉ。(ジュルジュル)」
天使：「汚いなぁヨダレ垂らすなボケが〜。」
悪魔：「やかましんじゃこの毒舌天使が〜。」
天使：「何やとゴラ〜〜〜ッ!!」
悪魔：「ほら、もうすぐやぞ、来るぞ。」
天使：「ホンマや！って違う違う！ジロジロ見るな！」
悪魔：「何ゆーてんねん。上から下まで舐め回す様に
見たったらエエがな。何であんな格好してるか
わからんのか？見せるためやぞ。」
天使：「うるさいな。ちゃんと前向いて歩け！」
悪魔：「ウワッ！見てみぃ。スゴイでぇ。」
天使：「平静を装え！でもちょっとだけ気になるな。
いやいやアカンアカン！」
悪魔：「ガン見したれ！」
天使：「責めてチラ見に抑えとけ！」
悪魔：「舐めまわせ！」
・・・・・・・
私 ：「お前らのせぇで見逃したやないかい。」
天使：「それでエエねん。」
悪魔：「エェェェェ！見逃したんか？アホやな。
スゴかったでぇ。勿体ないことしたなぁ。
モッタイナイお化けが出るでぇ。」
私 ：「もうエエわぁーーーっ!!
お前らが出てきたらろくなことがないわ!!
サッサと帰れーーっ!!」
彼女とすれ違うまでの間、こんな葛藤と闘うハメになりました。
上記の３人の会話の流れでは、
至近距離からのその女性の姿を見逃したことになっていますが、
実際のところはと言いますと…。
すれ違いざま、胸の谷間と太ももの方をチラっと見させて頂きました。
ごっつぁんです!!
あ〜あ、これでまたファンが減ったなぁ。
（だからファンなんかおらんっちゅーとんねん！）
↑念願のベスト１０入りを果たしました(^0^)ありがとー！
↑何気に上位に居ます(^0^)最高でーす
これから夏夏夏夏ココナッツを迎えるわけですが、
街行く若い女性の服装もどんどん薄くなってきています。
目の保養になります。
（って変態か！）
夏の若い女性の服装は、ある意味夏の風物詩です。
（頼む！誰か止めてくれ！）
昼休み、いつものように会社の外へとランチに出かけました。
その道中、モノ凄い格好をした女性を見かけました。
フルオープン状態だったギャル byデスピサロ
ではなかったのですが、
上は胸の谷間をボヨヨンとさらし、下は短パン。
その短パンも、太ももが丸ごとさらけ出ておるほど短いのです。
胸の方は大き過ぎず、小さ過ぎずで、
お美脚の方も細過ぎず、それでいて太めってわけでもなく、
見事なスタイルの持ち主でいらっしゃいました。
年頃の私としては、目のやり場に困ってしまってワンワンワワン♪ハイ、ワンワンワワン状態になりそうな程の見事なプロポーションでございます。
その女性の存在に私が気付いたのは、距離にすると約30メートルくらいだったのではないでしょうか。
その距離からもはっきりと、彼女が繰り出すフェロモンが感じられるほどでした。
そして、彼女とすれ違うその時を今か今かと、
ドキが胸胸させながらも平静を装っておりました。
そんなときアイツらが私の耳元で囁きました。
（久々の登場やな）
天使：「オイオイ、エエ歳コイてお前、何を
色気づいとんねん？
あんまりジロジロ見るなよ」
私 ：「いや、でもアレは多分極上やでぇ。
なかなかお目に掛かられへんでぇ。」
天使：「何ゆーてんねん。
ジロジロ見てたらオヤジ扱いされるぞ。
ダンディズムを目指しとんねやろ？
嘘でもエエから平静を装え！」
私 ：「そうやな。お前、今エエことゆーたな。
ダンディズムを見せたらんとな。」
悪魔：「何がダンディズムやねん。アホか。
そんなガラでもないやろが。」
私 ：「何やとコラ〜。
お前が出てきたら話がややこしなるんじゃ。
帰れ！」
悪魔：「ウゥワァ〜、メッチャエエオンナやんけ。
見逃したら勿体ないぞぉ。(ジュルジュル)」
天使：「汚いなぁヨダレ垂らすなボケが〜。」
悪魔：「やかましんじゃこの毒舌天使が〜。」
天使：「何やとゴラ〜〜〜ッ!!」
悪魔：「ほら、もうすぐやぞ、来るぞ。」
天使：「ホンマや！って違う違う！ジロジロ見るな！」
悪魔：「何ゆーてんねん。上から下まで舐め回す様に
見たったらエエがな。何であんな格好してるか
わからんのか？見せるためやぞ。」
天使：「うるさいな。ちゃんと前向いて歩け！」
悪魔：「ウワッ！見てみぃ。スゴイでぇ。」
天使：「平静を装え！でもちょっとだけ気になるな。
いやいやアカンアカン！」
悪魔：「ガン見したれ！」
天使：「責めてチラ見に抑えとけ！」
悪魔：「舐めまわせ！」
・・・・・・・
私 ：「お前らのせぇで見逃したやないかい。」
天使：「それでエエねん。」
悪魔：「エェェェェ！見逃したんか？アホやな。
スゴかったでぇ。勿体ないことしたなぁ。
モッタイナイお化けが出るでぇ。」
私 ：「もうエエわぁーーーっ!!
お前らが出てきたらろくなことがないわ!!
サッサと帰れーーっ!!」
彼女とすれ違うまでの間、こんな葛藤と闘うハメになりました。
上記の３人の会話の流れでは、
至近距離からのその女性の姿を見逃したことになっていますが、
実際のところはと言いますと…。
すれ違いざま、胸の谷間と太ももの方をチラっと見させて頂きました。
ごっつぁんです!!
あ〜あ、これでまたファンが減ったなぁ。
（だからファンなんかおらんっちゅーとんねん！）
↑念願のベスト１０入りを果たしました(^0^)ありがとー！
↑何気に上位に居ます(^0^)最高でーす
今朝はいつもの時間に起きました。
しかし、会社に行こうか休もうか、最後の最後まで迷いました。
頑固な鼻づまりは、朝になっても鼻づまりでした。
ホンマに頑固ですね。
ジュルジュル鼻水に飲み込まれて溺れろ！
または、
鼻ごとモゲろ！
で、喉の調子も変だったのですが、何で熱が出ーへんねんっ!?
出て来いやぁぁぁ!!(￣○￣)
行きの電車に乗るまで迷ってました。
行こか戻ろか…。
結局、アホみたいな顔して会社に行きました。
そして昼を過ぎた頃…。
鼻づまりがなんと、ジュルジュルに変化しやがったのです。
鼻づまり のち ジュルジュル です。
天気予報かっ！☆＼(￣￣*)ﾊﾞｼｯ
かんでもかんでもとめどなく流れ出てくる透明な液体。
一体鼻のどの部分にどんだけの液体が貯蔵されておるのかと疑問になります。
エエ加減、腹立って来ます。
さて、今日の昼はミスドでランチでした。
喫煙スペースの空いてる席に座ると、隣の隣には女性が座っていました。
年齢の程は定かではありませんでしたが、おそらく20代でしょう。
かなりの美人風です。
お水の花道を思わせるようないでたちで、
ミスドにはちょっと場違いな感じもするほどの派手めな感じの方です。
おばちゃん度の高そうなおばちゃんだったら気にしないのですが、私もオトコの子です。
ちょっとだけですが、その女性が気になってしまいました。
何しろその女性、ピクリとも動かないのですから！
あまりにも動かないのでおそるおそる横を見てみると…。
熟睡しておるではありませんかコノヤローめがっ！
しかも心なしかポッコリお腹が、呼吸をする度に膨らんだり凹んだりを繰り返しております。イヤ〜ん
天使：「そんな細かいとこまで見るなこのドスケベッ!!」
結局その女性、私が職場に戻ろうと席を立った後も、
それそれはキレイなお美脚を組んだまま、爆睡しておりました。
天使：「だから、変なところを見るなっちゅーとんねんっ!!」
一体全体彼女に何があったんでしょうか？
(1)ホスト遊びに明け暮れてヘロヘロになった。
(2)お水の花道での戦いに屈して精も根も尽き、緊張感○でナシ。
(3)とにかく眠いっちゅーねん！ほっとけ！状態。
謎は解けないままです。
さて、昨日のランキングベスト10入りの記事に対して、
暖かい励ましのコメントの数々を頂き、ホンマおおきにでございます。
今後も、読者の方々に少しでも楽しんで頂けることを第一に記事をアップして行くつもりです。
ランキングは、それに付随して来ればエエかなと思う次第でございます。
悪魔：「またそんなことゆーて。
好感度上げようとしてんのん見え見えやんけ。
みなさーん、よーく聞け！
コイツ、ランキングの亡者でっせー。
ドスケベやしね。」
天使：「ランキングのことはさて置き、
確かにコイツはドスケベや！」
ってオーイッ!!
天使はフォローせんかいっ!!
ポチポチッとな。
しかし、会社に行こうか休もうか、最後の最後まで迷いました。
頑固な鼻づまりは、朝になっても鼻づまりでした。
ホンマに頑固ですね。
ジュルジュル鼻水に飲み込まれて溺れろ！
または、
鼻ごとモゲろ！
で、喉の調子も変だったのですが、何で熱が出ーへんねんっ!?
出て来いやぁぁぁ!!(￣○￣)
行きの電車に乗るまで迷ってました。
行こか戻ろか…。
結局、アホみたいな顔して会社に行きました。
そして昼を過ぎた頃…。
鼻づまりがなんと、ジュルジュルに変化しやがったのです。
鼻づまり のち ジュルジュル です。
天気予報かっ！☆＼(￣￣*)ﾊﾞｼｯ
かんでもかんでもとめどなく流れ出てくる透明な液体。
一体鼻のどの部分にどんだけの液体が貯蔵されておるのかと疑問になります。
エエ加減、腹立って来ます。
さて、今日の昼はミスドでランチでした。
喫煙スペースの空いてる席に座ると、隣の隣には女性が座っていました。
年齢の程は定かではありませんでしたが、おそらく20代でしょう。
かなりの美人風です。
お水の花道を思わせるようないでたちで、
ミスドにはちょっと場違いな感じもするほどの派手めな感じの方です。
おばちゃん度の高そうなおばちゃんだったら気にしないのですが、私もオトコの子です。
ちょっとだけですが、その女性が気になってしまいました。
何しろその女性、ピクリとも動かないのですから！
あまりにも動かないのでおそるおそる横を見てみると…。
熟睡しておるではありませんかコノヤローめがっ！
しかも心なしかポッコリお腹が、呼吸をする度に膨らんだり凹んだりを繰り返しております。イヤ〜ん
天使：「そんな細かいとこまで見るなこのドスケベッ!!」
結局その女性、私が職場に戻ろうと席を立った後も、
それそれはキレイなお美脚を組んだまま、爆睡しておりました。
天使：「だから、変なところを見るなっちゅーとんねんっ!!」
一体全体彼女に何があったんでしょうか？
(1)ホスト遊びに明け暮れてヘロヘロになった。
(2)お水の花道での戦いに屈して精も根も尽き、緊張感○でナシ。
(3)とにかく眠いっちゅーねん！ほっとけ！状態。
謎は解けないままです。
さて、昨日のランキングベスト10入りの記事に対して、
暖かい励ましのコメントの数々を頂き、ホンマおおきにでございます。
今後も、読者の方々に少しでも楽しんで頂けることを第一に記事をアップして行くつもりです。
ランキングは、それに付随して来ればエエかなと思う次第でございます。
悪魔：「またそんなことゆーて。
好感度上げようとしてんのん見え見えやんけ。
みなさーん、よーく聞け！
コイツ、ランキングの亡者でっせー。
ドスケベやしね。」
天使：「ランキングのことはさて置き、
確かにコイツはドスケベや！」
ってオーイッ!!
天使はフォローせんかいっ!!
ポチポチッとな。
今日のネタは久しぶり、「天使と悪魔」の登場です。
でもなぁ。このネタ…。
まずいよなぁ。非常にまずい。
と言いますのも、トイレでの出来事なのです。
このブログの記事ではいつも、何らかの形で笑いを取ろうとしているわけですが、
いわゆるシモのお話で笑いを取ろうとするのは禁じ手だと思っています。
散々どうしようか迷ったのですが、結局記事にすることを決意しました。
好感度を下げるのも覚悟の上です。
それと、この記事を読む前に断っておきます。
次に示す注意事項に従って下さい。
（１）決してお食事前にはご覧にならないで下さい。
（２）ここまで読んだだけで「ゲゲっ！」と少しでも思った方は、（３）を読んでから早々に退散して下さい。
（３）懲りずにまた遊びに来て下さい。
以上です。
さて、今日の昼休み後、お腹が苦しくなってトイレに行きました。
会社の地下に私の行きつけのトイレがあります。
大きい方の用を足すときは大抵、その地下トイレに行きます。
というのも昼休み後はどこのトイレも満員御礼！
あっちゃこっちゃでダッフンだー！でございます。
しかしその地下トイレだけは、いつ行っても99パーセント空きがあるのです。
最寄のトイレですと、入り口を開けてちょっと覗いて、個室が全て使用中だった場合、
「ダメだこりゃ、次行ってみよー！」
となって、すぐさまそのトイレから出なくてはなりません。
それがたまらなく嫌なのです。
だって嫌じゃないですか！
そのトイレの傍を通りがかった人が、私のそんな姿を見たらこう思うでしょう。
「あっ！あの人、ウンチしたいんやなぁ。トイレ探してはるんや。ダサ〜い。」
なんてね。
メチャ恥ずかしいやないですか。
そんな恥ずかしい思いをするリスクが最も低いのが、その地下トイレなのです。
その地下トイレでの出来事です。
そこには３つの個室があるのですが、３つとも開いていましたヤッター！
私は、１番奥の個室に入りました。
そして用を足して、仕事のことを考えていたときのことです。
３つのうちの１番手前の個室、つまりは私の入っている個室の隣の隣に、
何者かが入って来ました。
私と同じような恥ずかしがり屋さんでしょうか。
いや、違いました。
そのオッサン…。
いやいやいや百パーオッサンですよ〜！
スラックスをスリスリと下ろす音がしたかと思ったらすぐさま、
ブリブリブリブリブリッ…。
ブルルルルルルッ…。
…。
ブリッ！
プゥ〜
・・・。
プスッ。
なんですよ全くっ！
最初の１発と後続の２、３発が尋常ではないほどの爆音だったわりに、
最後のトドメの一発が何ともいえな力のない感じでして・・・(*≧ｍ≦)=3
うぅぅぅぅぅぅ〜、苦しい。笑いたいけど笑えん！
誰か助けて〜。
そんな危機的状況に陥った私の耳元で天使と悪魔が囁きました。
久しぶりの出番です。
天使：「コラッ！ 笑うな。生理現象やがな。」
私：「アカンってあの音は。あのオッサン…、クッ!(*≧ｍ≦)=3」
天使：「オッサンとちゃうかも知れんでぇ。」
私：「いやいやいや、アレはオッサンやろ。間違いないでぇ。」
悪魔：「そんなことどーでもエエわい。思いっきり笑ったらエエがなぁ。ギャハハハハ(￣▽￣)ってな。」
天使：「お前なぁ、変なこと言うなや。お前もあのオッサンみたいになるときあるやろが。」
悪魔：「あっ！オッサンやて。オッサンとちゃうかも知れんのにオッサンって言いよったでコイツ。お前それでも天使か。」
天使：「やかましいんじゃボケコラ〜ッ！いっぺんシバいたろかぁこのチョビヒゲ〜。」
悪魔：「チョビヒゲとはなんじゃーいっ!!つーかお前ホンマに天使か？」
私：「ちょっとお前ら、ケンカしとらんと助けてくれや。」
悪魔：「さっきから言うとるやんけ。思いっきり笑ったれって」
私：「そんなことできるかいな。」
天使：「じゃぁトイレに逃げたらエエんとちゃうかぁ。」
悪魔：「つーかここはトイレやっちゅーねんヾ(￣o￣;)ｵｲｵｲ」
天使と悪魔：「どうもぉ、有難うございましたーー！」
私：「何しに来たんやアイツら。しょーもない掛け合い漫才しやがって〜。」
とまぁこんな感じで、今日の昼はツライ思いをしたわけでございます。
ホンマに汚いお話で申し訳ありませんでしたm(_ _)m
あの音、文章では表現しきれないくらい、尋常ではなかったのです。
最後のとどめの一発がなんとまぁマヌケな感じでして・・・。
笑いをこらえるのが辛くて辛くて、この場を借りて報告せずにはいられませんでした。
今後はこのようなネタは極力控えたいと思います。
ポチポチッとな。
でもなぁ。このネタ…。
まずいよなぁ。非常にまずい。
と言いますのも、トイレでの出来事なのです。
このブログの記事ではいつも、何らかの形で笑いを取ろうとしているわけですが、
いわゆるシモのお話で笑いを取ろうとするのは禁じ手だと思っています。
散々どうしようか迷ったのですが、結局記事にすることを決意しました。
好感度を下げるのも覚悟の上です。
それと、この記事を読む前に断っておきます。
次に示す注意事項に従って下さい。
（１）決してお食事前にはご覧にならないで下さい。
（２）ここまで読んだだけで「ゲゲっ！」と少しでも思った方は、（３）を読んでから早々に退散して下さい。
（３）懲りずにまた遊びに来て下さい。
以上です。
さて、今日の昼休み後、お腹が苦しくなってトイレに行きました。
会社の地下に私の行きつけのトイレがあります。
大きい方の用を足すときは大抵、その地下トイレに行きます。
というのも昼休み後はどこのトイレも満員御礼！
あっちゃこっちゃでダッフンだー！でございます。
しかしその地下トイレだけは、いつ行っても99パーセント空きがあるのです。
最寄のトイレですと、入り口を開けてちょっと覗いて、個室が全て使用中だった場合、
「ダメだこりゃ、次行ってみよー！」
となって、すぐさまそのトイレから出なくてはなりません。
それがたまらなく嫌なのです。
だって嫌じゃないですか！
そのトイレの傍を通りがかった人が、私のそんな姿を見たらこう思うでしょう。
「あっ！あの人、ウンチしたいんやなぁ。トイレ探してはるんや。ダサ〜い。」
なんてね。
メチャ恥ずかしいやないですか。
そんな恥ずかしい思いをするリスクが最も低いのが、その地下トイレなのです。
その地下トイレでの出来事です。
そこには３つの個室があるのですが、３つとも開いていましたヤッター！
私は、１番奥の個室に入りました。
そして用を足して、仕事のことを考えていたときのことです。
３つのうちの１番手前の個室、つまりは私の入っている個室の隣の隣に、
何者かが入って来ました。
私と同じような恥ずかしがり屋さんでしょうか。
いや、違いました。
そのオッサン…。
いやいやいや百パーオッサンですよ〜！
スラックスをスリスリと下ろす音がしたかと思ったらすぐさま、
ブリブリブリブリブリッ…。
ブルルルルルルッ…。
…。
ブリッ！
プゥ〜
・・・。プスッ。
なんですよ全くっ！
最初の１発と後続の２、３発が尋常ではないほどの爆音だったわりに、
最後のトドメの一発が何ともいえな力のない感じでして・・・(*≧ｍ≦)=3
うぅぅぅぅぅぅ〜、苦しい。笑いたいけど笑えん！
誰か助けて〜。
そんな危機的状況に陥った私の耳元で天使と悪魔が囁きました。
久しぶりの出番です。
天使：「コラッ！ 笑うな。生理現象やがな。」
私：「アカンってあの音は。あのオッサン…、クッ!(*≧ｍ≦)=3」
天使：「オッサンとちゃうかも知れんでぇ。」
私：「いやいやいや、アレはオッサンやろ。間違いないでぇ。」
悪魔：「そんなことどーでもエエわい。思いっきり笑ったらエエがなぁ。ギャハハハハ(￣▽￣)ってな。」
天使：「お前なぁ、変なこと言うなや。お前もあのオッサンみたいになるときあるやろが。」
悪魔：「あっ！オッサンやて。オッサンとちゃうかも知れんのにオッサンって言いよったでコイツ。お前それでも天使か。」
天使：「やかましいんじゃボケコラ〜ッ！いっぺんシバいたろかぁこのチョビヒゲ〜。」
悪魔：「チョビヒゲとはなんじゃーいっ!!つーかお前ホンマに天使か？」
私：「ちょっとお前ら、ケンカしとらんと助けてくれや。」
悪魔：「さっきから言うとるやんけ。思いっきり笑ったれって」
私：「そんなことできるかいな。」
天使：「じゃぁトイレに逃げたらエエんとちゃうかぁ。」
悪魔：「つーかここはトイレやっちゅーねんヾ(￣o￣;)ｵｲｵｲ」
天使と悪魔：「どうもぉ、有難うございましたーー！」
私：「何しに来たんやアイツら。しょーもない掛け合い漫才しやがって〜。」
とまぁこんな感じで、今日の昼はツライ思いをしたわけでございます。
ホンマに汚いお話で申し訳ありませんでしたm(_ _)m
あの音、文章では表現しきれないくらい、尋常ではなかったのです。
最後のとどめの一発がなんとまぁマヌケな感じでして・・・。
笑いをこらえるのが辛くて辛くて、この場を借りて報告せずにはいられませんでした。
今後はこのようなネタは極力控えたいと思います。
ポチポチッとな。
今日のランチは会社の近くの軽食屋にパスタセットを食べに行きました。
この軽食屋といえば、2008年3月12日(水)の記事「天使と悪魔」にて紹介した軽食屋です。
だいたい週１ペースでこの店に行きます。
この店は先払いで、カウンター越しに注文します。
3月12日に来たとき、そのカウンターの上に100万円玉が２万枚落ちていたのです。
店員さんは気付いていませんでした。
その200万円をどうするべきか考えたとき、天使と悪魔が私の耳元で囁いたのでした。
詳しくは2008年3月12日(水)の記事「天使と悪魔」をご覧下さい。
それで、今日もその縁ある軽食屋さんでの出来事をお知らせします。
店に入った私は前と同じく、カウンター越しにパスタを注文しました。
注文するパスタは店に入る前から決めておりました。
それでも私は、カウンターの上のメニューを見て考えるふりをしました。
100万円玉が落ちていないかどうかを確かめるためです。
残念ながら落ちていませんでした。
いやいやいやいや、落ちてたら店員さんに知らせるっちゅーねん!!
前もそうしたしぃ。いやマジで。
パスタセットはコーヒーが付いて、750万円です。
私は1000万円札を店員さんに差し出しました。
お釣りは250万円です。
そして店員さんからお釣りを受け取ろうとしたそのときでした。
アリャリョ？
店員さんが持っている小銭は４万枚。
おかしいですね。
お釣りは250万円です。クドイっちゅーねん。
普通に考えれば100万円玉が２万枚と、50万円玉が１万枚の合計３万枚のはずです。
結局、私の手にはその４万枚の小銭が置かれました。
しかし、キョトン顔をした私を察知したのか、店員さんも異変に気付かれました。
そこで、私は４万枚の小銭のうち、１万枚を店員さんに返しました。
まぁ当然っちゃー当然ですわな。
これにて１万件落着〜〜っとばかりに私は３万枚の小銭を財布に入れ、注文番号札を受け取って空いてる席に着きました。
そこでふと私は違和感を感じました。
さっき店員さんからもらった小銭、全部100万円玉やったんとちゅうんかいっ!?
平静を装いながら私は財布の中身を確認しました。
カウンターで注文したとき、私の財布に入っていた小銭は10万円玉が数万枚でした。いやマジで。
つまり、店員さんから受け取ったお釣りが250万円ならば、私の財布には50万円玉が１万枚だけ入っているはずなのです。
財布の中を見てみると…。
100万円玉と10万円玉しか入ってへんやんけーーーーーっ!!
さて、ここで天使と悪魔の登場です。前置き長っ!
天使：「どないしたんや？ 何やゆーてみぃ(言ってみろ)。」
私：「いや〜、店員さんがお釣り間違えたみたいでな、50万円余分にもろたんや。どうすればエエんやろか？」
天使：「また微妙な選択を迫るなぁチミはしかしぃ。まぁ正直に返した方がエエんとちゃうかぁ？」
私：「そうやなぁ。でもたかだか50万円やでぇ。なんかいちいち説明するのもアレやしぃ。」
天使：「どういう意味や？ そのマイナスイオン効果で得た天使の輪に免じて許してもらおうっていう魂胆か？ わかりやすいヤツやなぁ。」
私：「そんなこと言うなやぁ。」
悪魔：「お前らはアホか。そんなもんいちいち返してたらキリがないわ。もろとけ(貰っておけ)!」
天使：「アホ言うな。」
悪魔：「じゃぁボケ。ふたり揃ってボケ〜。」
天使：「お前ホンマに腹立つなぁ。いっぺんシバいたろかぁ。」
悪魔：「お前それでも天使かぁ？"堕天使"の間違いとちゃうかぁ。」
天使：「やかましんじゃコラ〜〜っ!! これでも食らえーーーーっ!! ベギラゴ〜ンッ!!※１」
悪魔：「そんな呪文が俺様に効くと思とんのか!? ザラキ〜〜ッ!!※２」
天使は死ななかった。
TAKEは死ななかった。あ〜、良かった。
私：「仲良くせぇやお前ら〜。どうしたらエエかちゃんと考えてくれ〜。」
悪魔：「マヒャド〜〜ッ!!※３」
天使：「畜生ーーーっ!! メラゾーマ〜〜〜ッ!!※１」
悪魔：「ブリザガーーーッ!!※５」
天使：「エェェェ〜!? それはＦＦの呪文やんけ。このインチキ悪魔めーーーっ!!」
悪魔：「そんなの関係ねぇー!! ハイ、オッパッピーーーッ!!」
私：「もうエエっちゅーねん!! 帰れーーっ!!」
天使：「…。」
悪魔：「…。」
私：「なぁ、どうしたらエエと思う？」
天使：「正直に言え。」
悪魔：「もろとけ。」
天使：「正直に言えっちゅーとんねん!!」
悪魔：「もろとけっちゅーとんねん!!」
天使：「正直に言えっちゅーとんねん!!」
悪魔：「50万円くらいでこの店は潰れへんっちゅーとんねんこのアホンダラが〜〜っ!!」
私：「それもそうやな。」
天使：「エェェェェェ!? マジで？」
私：「だって50万円やし。なんかセコイやん。500万円やったら考えるけど。」
天使：「それならイチイチ呼ぶなや。もう知らんっ!! 帰るわぁ。」
悪魔：「お前も悪魔の仲間入りやなイ〜ッヒッヒッヒッヒッヒ。じゃぁの。」
私：「お前、竹原か。」
というわけで、今日は50万円をくすねてしまいました。
店員さん、カンニンして下さいね。見てないと思うけど。
また売り上げに協力しに行きますので！
じゃぁの。
※１ ベギラゴン：ドラクエの火炎系呪文のひとつ。
※２ ザラキ：ドラクエの死の呪文。一撃で相手を死に追いやることがある。
※３ マヒャド：ドラクエの氷の呪文のひとつ。
※４ メラゾーマ：ドラクエの火の玉系呪文のひとつ。
※５ ブリザガ：ＦＦの氷属性の呪文のひとつ。
以上、ドラクエとＦＦをやったことがない読者様には、わからないお話でした。ごめんなさい。
ポチポチッとな。
この軽食屋といえば、2008年3月12日(水)の記事「天使と悪魔」にて紹介した軽食屋です。
だいたい週１ペースでこの店に行きます。
この店は先払いで、カウンター越しに注文します。
3月12日に来たとき、そのカウンターの上に100万円玉が２万枚落ちていたのです。
店員さんは気付いていませんでした。
その200万円をどうするべきか考えたとき、天使と悪魔が私の耳元で囁いたのでした。
詳しくは2008年3月12日(水)の記事「天使と悪魔」をご覧下さい。
それで、今日もその縁ある軽食屋さんでの出来事をお知らせします。
店に入った私は前と同じく、カウンター越しにパスタを注文しました。
注文するパスタは店に入る前から決めておりました。
それでも私は、カウンターの上のメニューを見て考えるふりをしました。
100万円玉が落ちていないかどうかを確かめるためです。
残念ながら落ちていませんでした。
いやいやいやいや、落ちてたら店員さんに知らせるっちゅーねん!!
前もそうしたしぃ。いやマジで。
パスタセットはコーヒーが付いて、750万円です。
私は1000万円札を店員さんに差し出しました。
お釣りは250万円です。
そして店員さんからお釣りを受け取ろうとしたそのときでした。
アリャリョ？
店員さんが持っている小銭は４万枚。
おかしいですね。
お釣りは250万円です。クドイっちゅーねん。
普通に考えれば100万円玉が２万枚と、50万円玉が１万枚の合計３万枚のはずです。
結局、私の手にはその４万枚の小銭が置かれました。
しかし、キョトン顔をした私を察知したのか、店員さんも異変に気付かれました。
そこで、私は４万枚の小銭のうち、１万枚を店員さんに返しました。
まぁ当然っちゃー当然ですわな。
これにて１万件落着〜〜っとばかりに私は３万枚の小銭を財布に入れ、注文番号札を受け取って空いてる席に着きました。
そこでふと私は違和感を感じました。
さっき店員さんからもらった小銭、全部100万円玉やったんとちゅうんかいっ!?
平静を装いながら私は財布の中身を確認しました。
カウンターで注文したとき、私の財布に入っていた小銭は10万円玉が数万枚でした。いやマジで。
つまり、店員さんから受け取ったお釣りが250万円ならば、私の財布には50万円玉が１万枚だけ入っているはずなのです。
財布の中を見てみると…。
100万円玉と10万円玉しか入ってへんやんけーーーーーっ!!
さて、ここで天使と悪魔の登場です。前置き長っ!
天使：「どないしたんや？ 何やゆーてみぃ(言ってみろ)。」
私：「いや〜、店員さんがお釣り間違えたみたいでな、50万円余分にもろたんや。どうすればエエんやろか？」
天使：「また微妙な選択を迫るなぁチミはしかしぃ。まぁ正直に返した方がエエんとちゃうかぁ？」
私：「そうやなぁ。でもたかだか50万円やでぇ。なんかいちいち説明するのもアレやしぃ。」
天使：「どういう意味や？ そのマイナスイオン効果で得た天使の輪に免じて許してもらおうっていう魂胆か？ わかりやすいヤツやなぁ。」
私：「そんなこと言うなやぁ。」
悪魔：「お前らはアホか。そんなもんいちいち返してたらキリがないわ。もろとけ(貰っておけ)!」
天使：「アホ言うな。」
悪魔：「じゃぁボケ。ふたり揃ってボケ〜。」
天使：「お前ホンマに腹立つなぁ。いっぺんシバいたろかぁ。」
悪魔：「お前それでも天使かぁ？"堕天使"の間違いとちゃうかぁ。」
天使：「やかましんじゃコラ〜〜っ!! これでも食らえーーーーっ!! ベギラゴ〜ンッ!!※１」
悪魔：「そんな呪文が俺様に効くと思とんのか!? ザラキ〜〜ッ!!※２」
天使は死ななかった。
TAKEは死ななかった。あ〜、良かった。
私：「仲良くせぇやお前ら〜。どうしたらエエかちゃんと考えてくれ〜。」
悪魔：「マヒャド〜〜ッ!!※３」
天使：「畜生ーーーっ!! メラゾーマ〜〜〜ッ!!※１」
悪魔：「ブリザガーーーッ!!※５」
天使：「エェェェ〜!? それはＦＦの呪文やんけ。このインチキ悪魔めーーーっ!!」
悪魔：「そんなの関係ねぇー!! ハイ、オッパッピーーーッ!!」
私：「もうエエっちゅーねん!! 帰れーーっ!!」
天使：「…。」
悪魔：「…。」
私：「なぁ、どうしたらエエと思う？」
天使：「正直に言え。」
悪魔：「もろとけ。」
天使：「正直に言えっちゅーとんねん!!」
悪魔：「もろとけっちゅーとんねん!!」
天使：「正直に言えっちゅーとんねん!!」
悪魔：「50万円くらいでこの店は潰れへんっちゅーとんねんこのアホンダラが〜〜っ!!」
私：「それもそうやな。」
天使：「エェェェェェ!? マジで？」
私：「だって50万円やし。なんかセコイやん。500万円やったら考えるけど。」
天使：「それならイチイチ呼ぶなや。もう知らんっ!! 帰るわぁ。」
悪魔：「お前も悪魔の仲間入りやなイ〜ッヒッヒッヒッヒッヒ。じゃぁの。」
私：「お前、竹原か。」
というわけで、今日は50万円をくすねてしまいました。
店員さん、カンニンして下さいね。見てないと思うけど。
また売り上げに協力しに行きますので！
じゃぁの。
※１ ベギラゴン：ドラクエの火炎系呪文のひとつ。
※２ ザラキ：ドラクエの死の呪文。一撃で相手を死に追いやることがある。
※３ マヒャド：ドラクエの氷の呪文のひとつ。
※４ メラゾーマ：ドラクエの火の玉系呪文のひとつ。
※５ ブリザガ：ＦＦの氷属性の呪文のひとつ。
以上、ドラクエとＦＦをやったことがない読者様には、わからないお話でした。ごめんなさい。
ポチポチッとな。
今日は朝からボケ倒してしまいました。
私は朝起きたあと、次に示す一連の動作を経て出勤に至ります。
(1)携帯アラームに目覚めてイヤイヤ起きる。
(2)朝ごはん(パン)を食べる。
(3)一服カマす。
(4)寝る…。いやいやいやいや、歯磨きする。
(5)トイレ行く。
(6)着替える。
(7)家出する。
だいたいこんな感じです。
ちょっと順番を変えたりすると、嫌なことが起きそうな気分になるので、毎日極力同じ手順を踏むようにしています。
ところが、今朝は上記(5)のあとにまた(4)をやろうとしてしまったのです。
平たく言うと、歯磨きを２回しようとしてしまったということです。
歯ブラシに歯磨き粉をつけようとしたところで気付いて踏みとどまりましたが…。
会社に行くまでの間、私の中の天使と悪魔が囁きました。
悪魔：「ワ〜ッシャッシャッシャ。認知症とちゃうかぁ。まだまだそんな歳やないのにな。おもろなってきたでぇ。」
私：「エエ、マジで？ やっぱりそうかな？」
悪魔：「まだ症状は軽いけど、多分ボケやな。これからお前のことはボケって呼ばしてもらうわ。オイ！ボケ！ワ〜ッシャッシャッシャ」
私：「そんなボケボケ言うなや。」
悪魔：「ボケ〜。」
私：「…。」
天使：「そんなことないでぇ。多分、寝ボケてただけとちゃうかぁ？」
私：「そうか！そうやなぁ。寝ボケてたんやな…。んん？寝ボケてた？ やっぱりボケやんけーーーーっ!! みんなでボケボケ言いやがって〜。帰れーーーーーっ!!」
会社に着いたら着いたで、すっかり今朝の出来事は忘れて仕事に没頭しました。
でも帰ってから今朝のことを思い出して、ちょっぴり不安になりました。
若年性アルツハイマー…。
うぎゃーーーーーっ!! 怖いわぁ。メチャ怖いわぁ。
こればかりは気を付けてもどうしようもないですからね。
ポチポチッとな。
私は朝起きたあと、次に示す一連の動作を経て出勤に至ります。
(1)携帯アラームに目覚めてイヤイヤ起きる。
(2)朝ごはん(パン)を食べる。
(3)一服カマす。
(4)寝る…。いやいやいやいや、歯磨きする。
(5)トイレ行く。
(6)着替える。
(7)家出する。
だいたいこんな感じです。
ちょっと順番を変えたりすると、嫌なことが起きそうな気分になるので、毎日極力同じ手順を踏むようにしています。
ところが、今朝は上記(5)のあとにまた(4)をやろうとしてしまったのです。
平たく言うと、歯磨きを２回しようとしてしまったということです。
歯ブラシに歯磨き粉をつけようとしたところで気付いて踏みとどまりましたが…。
会社に行くまでの間、私の中の天使と悪魔が囁きました。
悪魔：「ワ〜ッシャッシャッシャ。認知症とちゃうかぁ。まだまだそんな歳やないのにな。おもろなってきたでぇ。」
私：「エエ、マジで？ やっぱりそうかな？」
悪魔：「まだ症状は軽いけど、多分ボケやな。これからお前のことはボケって呼ばしてもらうわ。オイ！ボケ！ワ〜ッシャッシャッシャ」
私：「そんなボケボケ言うなや。」
悪魔：「ボケ〜。」
私：「…。」
天使：「そんなことないでぇ。多分、寝ボケてただけとちゃうかぁ？」
私：「そうか！そうやなぁ。寝ボケてたんやな…。んん？寝ボケてた？ やっぱりボケやんけーーーーっ!! みんなでボケボケ言いやがって〜。帰れーーーーーっ!!」
会社に着いたら着いたで、すっかり今朝の出来事は忘れて仕事に没頭しました。
でも帰ってから今朝のことを思い出して、ちょっぴり不安になりました。
若年性アルツハイマー…。
うぎゃーーーーーっ!! 怖いわぁ。メチャ怖いわぁ。
こればかりは気を付けてもどうしようもないですからね。
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