今朝はデスピサロが記事をアップーしてくれました。
実にタイムリーです。
仕事の合間の一服時(´ｰ`)y-~~、携帯からこのブログを覗いてみたのですが、
ハハハハハo(〃＾▽＾〃)o
と高笑いしそうになりました。
危なかったです。
あそこでこらえきれずに吹き出してたら、みんな口を聞いてくれなくなってたかも知れません。
デスピサロの日記、相変わらず、めちゃくちゃな文法ですが、
いや、マジで！
と、
許せません！
にやられました(≧∇≦)b
今日は飲み会で、帰りが遅くなりました。
仕事が一段落したことを祝うお疲れ様会でした。
今宵はこの辺でさいなら、さいなら、さいなら。
ポチポチッとな。
実にタイムリーです。
仕事の合間の一服時(´ｰ`)y-~~、携帯からこのブログを覗いてみたのですが、
ハハハハハo(〃＾▽＾〃)o
と高笑いしそうになりました。
危なかったです。
あそこでこらえきれずに吹き出してたら、みんな口を聞いてくれなくなってたかも知れません。
デスピサロの日記、相変わらず、めちゃくちゃな文法ですが、
いや、マジで！
と、
許せません！
にやられました(≧∇≦)b
今日は飲み会で、帰りが遅くなりました。
仕事が一段落したことを祝うお疲れ様会でした。
今宵はこの辺でさいなら、さいなら、さいなら。
ポチポチッとな。
TAKEの「ブログ荒らしにご注意！ 〜第２弾〜」のまねしてかいてみるね
昨日に来て下さい。
どうか、対処が団結すれば、とことんまで追い詰めて、いやマジで！許せません♪
*このエントリは、ブログペットの「デスピサロ」が書きました。
昨日に来て下さい。
どうか、対処が団結すれば、とことんまで追い詰めて、いやマジで！許せません♪
*このエントリは、ブログペットの「デスピサロ」が書きました。
昨日に引き続き、ブログ荒らしについてです。
まずは、昨日の記事「ブログ荒らしにご注意！」の情報元となった某ブログの該当記事は、
ココです！←ポチっとな！
※ご本人様からの切なる願いです。是非ともご覧になって下さい。
※私からもお願い致します。ポチッと！
許せませんよねぇ。シバき倒したいですよねぇ。
私のところに荒らしがやってきた暁には、吊るし上げて晒し者にし、
とことんまで追い詰めてやりますよ、いやマジで！
昨日の私の記事に対して頂いた暖かいコメントに対するResにも示しましたが、
ブログというコミュニティ空間は本当に快適な場所です。
しかしその反面、多くの人が楽しんでいることを気に食わないと感じ、
ああいった卑劣極まりない行為をする不届きモノが現れるのも事実です。
ブログがインターネットという閉じた空間に存在することが大前提となる以上、
あのような負の事実が生じてしまうのでしょう。
そのことを少しでも多くの方々にお伝えしたくて、昨日の記事を書いた次第でございます。
どうか、TAKEろぐに来て下さっている皆様の中で、万が一、
ブログ荒らしの被害に合われた場合は是非、この一連の記事の内容を思い出して頂き、
慌てず騒がず、適切な対処ができることをお祈りしています。
基本的には、
（１）ひたすら無視する。
（２）勇気を持って記事に挙げ、貴ブログ訪問者の方々を味方につける。
などの対応が適切かと考えます。
あと、対処法の番外編としまして、
（３）TAKEに通報する。
という選択肢もございますので、万一の時はご検討ください。
それと、皆様ブログの訪問者の方々にも
「荒らしがいるから備えておくといいよ」
などと伝えて頂けると良いかも知れません。
多くの心あるブロガー達が団結すれば、ああいったブタヤローを追い詰めることは案外たやすいかも知れません。
それでは良いお年を！
あっ、間違えた！
良いブログライフを！
ポチポチッとな。
まずは、昨日の記事「ブログ荒らしにご注意！」の情報元となった某ブログの該当記事は、
ココです！←ポチっとな！
※ご本人様からの切なる願いです。是非ともご覧になって下さい。
※私からもお願い致します。ポチッと！
許せませんよねぇ。シバき倒したいですよねぇ。
私のところに荒らしがやってきた暁には、吊るし上げて晒し者にし、
とことんまで追い詰めてやりますよ、いやマジで！
昨日の私の記事に対して頂いた暖かいコメントに対するResにも示しましたが、
ブログというコミュニティ空間は本当に快適な場所です。
しかしその反面、多くの人が楽しんでいることを気に食わないと感じ、
ああいった卑劣極まりない行為をする不届きモノが現れるのも事実です。
ブログがインターネットという閉じた空間に存在することが大前提となる以上、
あのような負の事実が生じてしまうのでしょう。
そのことを少しでも多くの方々にお伝えしたくて、昨日の記事を書いた次第でございます。
どうか、TAKEろぐに来て下さっている皆様の中で、万が一、
ブログ荒らしの被害に合われた場合は是非、この一連の記事の内容を思い出して頂き、
慌てず騒がず、適切な対処ができることをお祈りしています。
基本的には、
（１）ひたすら無視する。
（２）勇気を持って記事に挙げ、貴ブログ訪問者の方々を味方につける。
などの対応が適切かと考えます。
あと、対処法の番外編としまして、
（３）TAKEに通報する。
という選択肢もございますので、万一の時はご検討ください。
それと、皆様ブログの訪問者の方々にも
「荒らしがいるから備えておくといいよ」
などと伝えて頂けると良いかも知れません。
多くの心あるブロガー達が団結すれば、ああいったブタヤローを追い詰めることは案外たやすいかも知れません。
それでは良いお年を！
あっ、間違えた！
良いブログライフを！
ポチポチッとな。
テーマ:みんなに知ってもらいたい - ジャンル:日記
このところ、ブロガー様の間で、性質の悪いブログ荒らしが横行しているとの情報を得ました。
読んだだけで私は無性に腹が立ちました。
ブログ荒らしとは…。
※下記の内容は、某ブロガー様の記事を一部アレンジして掲載しております。
（１）あるコメント主から次に示すコメントが投稿される。
すみませんが更新する気がないのであれば
こんな低俗な糞ブログは辞めてもらえませんか？
毎日真面目に更新されているランキング参加者の
方々に対して失礼です。
（２）（１）のあと、同じコメント主から次の内容が投稿される。
コメントはまだ〜？
※管理者様は、仕事中でRes不可能な状態。
（３）更に同じコメント主から次の内容が・・・
論破してみなよ〜。できないならあぼ〜ん決定ね。
マジ迷惑だから。
（４）（１）〜（３）の一連のコメントに打ちひしがれた管理者様が、「事情により、勝手ながら更新はお休みさせていただきます。」という内容の記事をアップ。それに対して 例のコメント主が次の内容のコメントを投稿する。
良かったじゃん。辞める口実できてさｗｗ
炎上する前に辞めるのが正解でしょうねｗｗ
予後不良にならずに済んでホントよかった
あとさホストきょひってもムダだからー
ﾌﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟ とりあえず応援ポチポチしておきます。
復活まってるぜ！
ブログというコミュニティ空間をこよなく愛するものとしては、
大いなる怒りを覚えます。虫唾が走ります。
もう既に上記のようなブログ荒らしの内容をご存知の方もおられるかと思います。
でも、もしご存知ないようでしたら、是非知っておいて下さい。
いきなりブログ荒らしに合って、戸惑ってしまう方もおられるかと思います。
その結果、ブログ閉鎖なんていう対応を取ってしまったら、不本意極まりございません。
万が一、上記のような荒らしの被害にあった場合の対応として私が思い付くのは、
（Ａ）コメントを承認制にし、怪しいと判断できるコメントは即刻削除する。
（Ｂ）ひたすら無視し続ける。
（Ｃ）くじけずに立ち向かい論破する。
です。
（Ａ）の対応を極力避けたいと方は（Ｂ）が１番無難かつ有効かなと思います。
ちなみに私が上記の荒らし被害を受けたことを想定した場合、
下記のようにコメントを返そうと思いました。
つまりは対応策（Ｃ）なのですが・・・。
まずは、（３）のコメントが入るまでじっと待ち続けたあと、とことん的外れな内容を立て続けにＲｅｓする作戦です。
（１）に対するＲｅｓ
キターーーー(･∀･)ーーー！！
これが噂のブログ荒らしですね。
荒らしといえばそうですね、最近ジャニーズには滅法ウトイんですよ。
スマップ、キンキまでですね。Ｖ６が辛うじて…って感じでしょうか。
嵐になると…う〜ん。ｚｚｚ
あっ、すみません。寝てしまいました。もう早くツッコンで下さいよ！
（２）に対するＲｅｓ
つーか、さっきの私のボケに対するツッコミはまだ〜？
ハヨせんかいな。
（３）に対するＲｅｓ
いやいやいや、私の質問に答えてよ。
だぁかぁら〜、私のボケに対するツ・ッ・コ・ミ。
どうしたんですか、そのキョトン顔？
どうでもいいけど鼻毛出てるよ。
チャックも半開きだしワ〜ッシャッシャッシャ！
なかなかチミ、オモロイねぇ(＾0＾）
さらに、立て続けに下記のコメントを荒らし主宛てに・・・。
元気ですかーーーーっ!?
元気があれば何でもできるっ!!
荒らしさん、最高ですかーーーーっ!?
私は最高でーーーす!!
荒らしさんの復活、オレハマッテルゼ！d(>_< )
ちなみに、「オレハマッテルゼ」っていう競走馬、実在するらしいよ。
いやぁ、ブログっていいですねぇ。
それではさいなら、さいなら、さいなら
というわけであとはひたすら無視＆荒らしコメント削除！
これで（４）のような状況に至ることはないかと思われます。
相手の行為は顔が見えない匿名性を利用した、最も卑怯な人間が行うです。
私の最も嫌いとする類の人種です。
考えただけでミミズが走ります！
あっ、間違えた、虫唾が走ります。
相手が匿名性を利用してそういう行為を働くならば、
「こちらもその匿名性を利用してとことん馬鹿にしてやろう！」
というのが私の作戦です。
鼻には鼻を！ じゃなくて 目には目を！ですね。
なお、この作戦が功を奏するかどうかはやってみないとわからないところもあります。
良い子はくれぐれも真似しないでね。
あくまで（Ａ）または（Ｂ）の対応をとることが賢明かと思います。
今回のブログ荒らしの件は、某ブロガー様の記事を読んで得た情報です。
その記事を見たとき、無性に腹が立ち、変な汗が出てきました。
あのような低脳でかつ頭が悪く、それでいて幼稚で卑怯なヤカラは、
どうしても許すことができず、とことんまでバカにしてやりたくなるのです。
本日私が受けたストレスを解消するという意味合いもこめて、
上記の（Ｃ）の対応策を考えつき、記事にしたことをどうかご理解下さいませ。
ブロガーの皆様に幸あれ！どうか充実したブログライフを！
あ〜、スッキリした！
ポチポチッとな。
読んだだけで私は無性に腹が立ちました。
ブログ荒らしとは…。
※下記の内容は、某ブロガー様の記事を一部アレンジして掲載しております。
（１）あるコメント主から次に示すコメントが投稿される。
すみませんが更新する気がないのであれば
こんな低俗な糞ブログは辞めてもらえませんか？
毎日真面目に更新されているランキング参加者の
方々に対して失礼です。
（２）（１）のあと、同じコメント主から次の内容が投稿される。
コメントはまだ〜？
※管理者様は、仕事中でRes不可能な状態。
（３）更に同じコメント主から次の内容が・・・
論破してみなよ〜。できないならあぼ〜ん決定ね。
マジ迷惑だから。
（４）（１）〜（３）の一連のコメントに打ちひしがれた管理者様が、「事情により、勝手ながら更新はお休みさせていただきます。」という内容の記事をアップ。それに対して 例のコメント主が次の内容のコメントを投稿する。
良かったじゃん。辞める口実できてさｗｗ
炎上する前に辞めるのが正解でしょうねｗｗ
予後不良にならずに済んでホントよかった
あとさホストきょひってもムダだからー
ﾌﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟ とりあえず応援ポチポチしておきます。
復活まってるぜ！
ブログというコミュニティ空間をこよなく愛するものとしては、
大いなる怒りを覚えます。虫唾が走ります。
もう既に上記のようなブログ荒らしの内容をご存知の方もおられるかと思います。
でも、もしご存知ないようでしたら、是非知っておいて下さい。
いきなりブログ荒らしに合って、戸惑ってしまう方もおられるかと思います。
その結果、ブログ閉鎖なんていう対応を取ってしまったら、不本意極まりございません。
万が一、上記のような荒らしの被害にあった場合の対応として私が思い付くのは、
（Ａ）コメントを承認制にし、怪しいと判断できるコメントは即刻削除する。
（Ｂ）ひたすら無視し続ける。
（Ｃ）くじけずに立ち向かい論破する。
です。
（Ａ）の対応を極力避けたいと方は（Ｂ）が１番無難かつ有効かなと思います。
ちなみに私が上記の荒らし被害を受けたことを想定した場合、
下記のようにコメントを返そうと思いました。
つまりは対応策（Ｃ）なのですが・・・。
まずは、（３）のコメントが入るまでじっと待ち続けたあと、とことん的外れな内容を立て続けにＲｅｓする作戦です。
（１）に対するＲｅｓ
キターーーー(･∀･)ーーー！！
これが噂のブログ荒らしですね。
荒らしといえばそうですね、最近ジャニーズには滅法ウトイんですよ。
スマップ、キンキまでですね。Ｖ６が辛うじて…って感じでしょうか。
嵐になると…う〜ん。ｚｚｚ
あっ、すみません。寝てしまいました。もう早くツッコンで下さいよ！
（２）に対するＲｅｓ
つーか、さっきの私のボケに対するツッコミはまだ〜？
ハヨせんかいな。
（３）に対するＲｅｓ
いやいやいや、私の質問に答えてよ。
だぁかぁら〜、私のボケに対するツ・ッ・コ・ミ。
どうしたんですか、そのキョトン顔？
どうでもいいけど鼻毛出てるよ。
チャックも半開きだしワ〜ッシャッシャッシャ！
なかなかチミ、オモロイねぇ(＾0＾）
さらに、立て続けに下記のコメントを荒らし主宛てに・・・。
元気ですかーーーーっ!?
元気があれば何でもできるっ!!
荒らしさん、最高ですかーーーーっ!?
私は最高でーーーす!!
荒らしさんの復活、オレハマッテルゼ！d(>_< )
ちなみに、「オレハマッテルゼ」っていう競走馬、実在するらしいよ。
いやぁ、ブログっていいですねぇ。
それではさいなら、さいなら、さいなら
というわけであとはひたすら無視＆荒らしコメント削除！
これで（４）のような状況に至ることはないかと思われます。
相手の行為は顔が見えない匿名性を利用した、最も卑怯な人間が行うです。
私の最も嫌いとする類の人種です。
考えただけでミミズが走ります！
あっ、間違えた、虫唾が走ります。
相手が匿名性を利用してそういう行為を働くならば、
「こちらもその匿名性を利用してとことん馬鹿にしてやろう！」
というのが私の作戦です。
鼻には鼻を！ じゃなくて 目には目を！ですね。
なお、この作戦が功を奏するかどうかはやってみないとわからないところもあります。
良い子はくれぐれも真似しないでね。
あくまで（Ａ）または（Ｂ）の対応をとることが賢明かと思います。
今回のブログ荒らしの件は、某ブロガー様の記事を読んで得た情報です。
その記事を見たとき、無性に腹が立ち、変な汗が出てきました。
あのような低脳でかつ頭が悪く、それでいて幼稚で卑怯なヤカラは、
どうしても許すことができず、とことんまでバカにしてやりたくなるのです。
本日私が受けたストレスを解消するという意味合いもこめて、
上記の（Ｃ）の対応策を考えつき、記事にしたことをどうかご理解下さいませ。
ブロガーの皆様に幸あれ！どうか充実したブログライフを！
あ〜、スッキリした！
ポチポチッとな。
テーマ:みんなに知ってもらいたい - ジャンル:日記
ＣＭ明けです。
いやいやいや、暑くなって来ましたね。
これから6月、7月になって、どんどんどんどんどんどんどんどん暑くなっていくんでしょうね。
12月になったら一体どうなるんでしょうねぇ…（;´▽｀A``
「そうやねぇ。12月っちゅーたら今から半年後やからねぇ。この調子で気温が高くなっていったら月の平均気温が60度くらいにってんなわけないがなボケーーッ!! ３の倍数でアホになって８の倍数でヅラを引っ剥がせ！」と突っ込んでくれた方。
ありがとーーーーっ!!
さて、昨日最終回を迎えた「連載〜おばちゃん〜」はおかげ様でなかなか好評でした。
暖かいコメントを下さった方々、本当に有難うございましたm(_ _)m
今後も、「こんなおばちゃんがおったでぇ」とかございましたら、
このTAKEろぐまでご連絡頂けると幸いです。
私の方も変わったおばちゃん、面白いおばちゃんを街で見かけたときは、
新たに記事をアップしたいと思います。
それでは早速ですが、「連載 〜オッサン〜」をスタートさせて頂きます。
「連載 〜おばちゃん〜」の初回と同じく、今日はまずオッサン度を測る尺度を挙げるだけにします。
尺度とは言い方を変えるとバロメータで、これが高ければ高い人ほど、
その人はオッサンの中のオッサンと言えるということです。
なお、下記にそのオッサン度を測る尺度を挙げますが、それらはあくまで私の主観です。
（１）クシャミがデカイ
（２）話し声、笑い声が必要以上にデカイ
（３）親父ギャグが周りを白けさせることを自覚していない
（４）鼻毛がはみ出している
（５）お手拭で顔を拭くことに抵抗を感じない
（６）ところかまわずカァァァー、ペッ！
（７）とりあえず臭い(加齢臭、口臭など)
（８）やたらと近くに寄ってくる
以上の８つです。
今後、上記（１）〜（８）の尺度を順次検証し、その結果を報告して参ります。
ところで…。
私の主観だけを検証するのでは、面白くも痒くもないという読者様がもしかしたらいらっしゃるかも知れません。
そこで、上記（１）〜（８）以外でかつ「これはオッサン度のバロメータやでぇ。」とか、
「こんな尺度はどうなの？」とか、もしあれば、お手数ですがご連絡下さい。
ご連絡頂いた尺度は順次、（９）以降の尺度として追加致します。
そして、追加した尺度についても私にできる範囲で検証させて頂きます。
追加尺度のご連絡は、この連載が終了するまで無期限で受付致します。
ポチポチッとな。
いやいやいや、暑くなって来ましたね。
これから6月、7月になって、どんどんどんどんどんどんどんどん暑くなっていくんでしょうね。
12月になったら一体どうなるんでしょうねぇ…（;´▽｀A``
「そうやねぇ。12月っちゅーたら今から半年後やからねぇ。この調子で気温が高くなっていったら月の平均気温が60度くらいにってんなわけないがなボケーーッ!! ３の倍数でアホになって８の倍数でヅラを引っ剥がせ！」と突っ込んでくれた方。
ありがとーーーーっ!!
さて、昨日最終回を迎えた「連載〜おばちゃん〜」はおかげ様でなかなか好評でした。
暖かいコメントを下さった方々、本当に有難うございましたm(_ _)m
今後も、「こんなおばちゃんがおったでぇ」とかございましたら、
このTAKEろぐまでご連絡頂けると幸いです。
私の方も変わったおばちゃん、面白いおばちゃんを街で見かけたときは、
新たに記事をアップしたいと思います。
それでは早速ですが、「連載 〜オッサン〜」をスタートさせて頂きます。
「連載 〜おばちゃん〜」の初回と同じく、今日はまずオッサン度を測る尺度を挙げるだけにします。
尺度とは言い方を変えるとバロメータで、これが高ければ高い人ほど、
その人はオッサンの中のオッサンと言えるということです。
なお、下記にそのオッサン度を測る尺度を挙げますが、それらはあくまで私の主観です。
（１）クシャミがデカイ
（２）話し声、笑い声が必要以上にデカイ
（３）親父ギャグが周りを白けさせることを自覚していない
（４）鼻毛がはみ出している
（５）お手拭で顔を拭くことに抵抗を感じない
（６）ところかまわずカァァァー、ペッ！
（７）とりあえず臭い(加齢臭、口臭など)
（８）やたらと近くに寄ってくる
以上の８つです。
今後、上記（１）〜（８）の尺度を順次検証し、その結果を報告して参ります。
ところで…。
私の主観だけを検証するのでは、面白くも痒くもないという読者様がもしかしたらいらっしゃるかも知れません。
そこで、上記（１）〜（８）以外でかつ「これはオッサン度のバロメータやでぇ。」とか、
「こんな尺度はどうなの？」とか、もしあれば、お手数ですがご連絡下さい。
ご連絡頂いた尺度は順次、（９）以降の尺度として追加致します。
そして、追加した尺度についても私にできる範囲で検証させて頂きます。
追加尺度のご連絡は、この連載が終了するまで無期限で受付致します。
ポチポチッとな。
おばちゃん度の尺度の検証、いよいよ今回は最終回です。
おばちゃん度を測る物差しとしまして、私の独断と偏見で、８つの尺度を挙げています。
その８つの尺度の一覧は、
2008年3月8日(月) の記事 ←ポチッとな。
をご覧になって下さい。
この連載では、上記の８つの尺度をそれぞれ検証した結果をお届けしております。
過去に検証した結果につきましては、このブログのカテゴリー欄にある「連載 〜おばちゃん〜」から辿ることができます。
本日の最終回は第８の尺度、「エスカレータのてっぺんで立ち止まる」です。
私、通勤で地下鉄を利用しています。
電車から降りた後、地上に出るのにエスカレータを使います。
私まだまだ若いつもりなので、階段を使えば良いのですが、
少しでも早く地上へ出るべくして、エスカレータを利用します。
しかも早歩きで、エスカレータの開いてる側(関東では右側)を登ります。
私の前に誰も居ないときはとっても快適です。
しかし、前におばちゃんが登り歩いているとき、状況は一変します。
あっと言う間に前に居るおばちゃんとの距離が詰まります。
そしてエスカレータのてっぺんで事件が起きます。
そのおばちゃん、立ち止まっちゃうのです。
エスカレータのてっぺんというのは、あの平坦になった部分です。
あの部分は立ち止まるところではございませんっ!!
信号機に例えて言うならば、青・・・いや、緑か？ まぁエエわぁ、青から黄色に切り替わった瞬間です。
黄色は「気をつけて進め！」←良い子は真似しちゃダメよ。
です。
そうなんですよ、エスカレータのてっぺんの平坦部分は私としましては、
登りきってから一気に降りきるところなのです。
あの部分で目の前で立ち止まられると、自動読み取り改札機が着いた改札口で、
目の前の人がタッチし損ねて足止めを食らったとき・・・程ではありませんが、
急いでいるときは軽く舌打ちしたくなる瞬間ではあります。
私の過去の経験からして、おばちゃん10人のうち、7〜8人まではエスカレータのてっぺんで立ち止まりになられます。
とは言っても、50や60にもなるとおばちゃんも運動能力が低下しています。
しかもおばちゃんも列記とした女性です。
女性と男性では筋力差は歴然です。
このように、運動能力の低下と男女の筋力差を考えると、おばちゃんがエスカレータのてっぺんで立ち止まるのは致し方のないことなのかも知れません。
私も今はまだＯＫ牧場ですが、そのうち今のようには行かなくなることでしょう。
足腰もだんだん弱って行き、次第にＮＧ牧場になるかも知れません。
でも、そうなった時は素直にエスカレータを歩いて登ることはしなくなると思います。
なんか話が変な方向に行ってしまいました。
しかも今回は単なる私の文句を言う場になってしまった感があります。
全国のおばちゃんを敵に回した感もしないでもないです。
おばちゃんへ。
文句ばっかり言うてゴメンなさいm(_ _)m
カンニンして下さいm(_ _)m
今までの連載で散々文句を言ったのかも知れませんが、私、
愛嬌のある可愛らしいおばちゃんは大好きなのです。
どうか、周りの人を和ませられるおばちゃんを目指して下さいませ。
そうしたらきっと、みんなが平和に過ごせることと思うのです。
というわけで、３月から続けておりました連載 〜おばちゃん〜 を終わりにしたいと思います。
続きまして連載 〜オッサン〜 のスタートですっ!!
と行きたいところですが、一旦ＣＭで〜す。
ポチポチッとな。
おばちゃん度を測る物差しとしまして、私の独断と偏見で、８つの尺度を挙げています。
その８つの尺度の一覧は、
2008年3月8日(月) の記事 ←ポチッとな。
をご覧になって下さい。
この連載では、上記の８つの尺度をそれぞれ検証した結果をお届けしております。
過去に検証した結果につきましては、このブログのカテゴリー欄にある「連載 〜おばちゃん〜」から辿ることができます。
本日の最終回は第８の尺度、「エスカレータのてっぺんで立ち止まる」です。
私、通勤で地下鉄を利用しています。
電車から降りた後、地上に出るのにエスカレータを使います。
私まだまだ若いつもりなので、階段を使えば良いのですが、
少しでも早く地上へ出るべくして、エスカレータを利用します。
しかも早歩きで、エスカレータの開いてる側(関東では右側)を登ります。
私の前に誰も居ないときはとっても快適です。
しかし、前におばちゃんが登り歩いているとき、状況は一変します。
あっと言う間に前に居るおばちゃんとの距離が詰まります。
そしてエスカレータのてっぺんで事件が起きます。
そのおばちゃん、立ち止まっちゃうのです。
エスカレータのてっぺんというのは、あの平坦になった部分です。
あの部分は立ち止まるところではございませんっ!!
信号機に例えて言うならば、青・・・いや、緑か？ まぁエエわぁ、青から黄色に切り替わった瞬間です。
黄色は「気をつけて進め！」←良い子は真似しちゃダメよ。
です。
そうなんですよ、エスカレータのてっぺんの平坦部分は私としましては、
登りきってから一気に降りきるところなのです。
あの部分で目の前で立ち止まられると、自動読み取り改札機が着いた改札口で、
目の前の人がタッチし損ねて足止めを食らったとき・・・程ではありませんが、
急いでいるときは軽く舌打ちしたくなる瞬間ではあります。
私の過去の経験からして、おばちゃん10人のうち、7〜8人まではエスカレータのてっぺんで立ち止まりになられます。
とは言っても、50や60にもなるとおばちゃんも運動能力が低下しています。
しかもおばちゃんも列記とした女性です。
女性と男性では筋力差は歴然です。
このように、運動能力の低下と男女の筋力差を考えると、おばちゃんがエスカレータのてっぺんで立ち止まるのは致し方のないことなのかも知れません。
私も今はまだＯＫ牧場ですが、そのうち今のようには行かなくなることでしょう。
足腰もだんだん弱って行き、次第にＮＧ牧場になるかも知れません。
でも、そうなった時は素直にエスカレータを歩いて登ることはしなくなると思います。
なんか話が変な方向に行ってしまいました。
しかも今回は単なる私の文句を言う場になってしまった感があります。
全国のおばちゃんを敵に回した感もしないでもないです。
おばちゃんへ。
文句ばっかり言うてゴメンなさいm(_ _)m
カンニンして下さいm(_ _)m
今までの連載で散々文句を言ったのかも知れませんが、私、
愛嬌のある可愛らしいおばちゃんは大好きなのです。
どうか、周りの人を和ませられるおばちゃんを目指して下さいませ。
そうしたらきっと、みんなが平和に過ごせることと思うのです。
というわけで、３月から続けておりました連載 〜おばちゃん〜 を終わりにしたいと思います。
続きまして連載 〜オッサン〜 のスタートですっ!!
と行きたいところですが、一旦ＣＭで〜す。
ポチポチッとな。
今日は２冊の本を買いました。
このシリーズは、先にＢ型の方が先に出版されたそうです。
反響が大きかったため、Ａ型も出版されたそうです。
とりあえずＢ型の方から読んでみて、相方の取扱いを学ぼうと思います。
そしてＡ型の方を読み終わった暁には、私の説明書を公表しようかなと思っています。
本屋を出た後、１万円パチンコに行きました。
１球１万円です。
私パチンコはほとんどやらないのですが、今年の２月頃に相方にそそのかされて
１万円パチンコに行って以来、今回が３回目です。
今回はなかなか調子が良く、何度か大当たりが出たのですが、
結局ふたりで４０００万円注ぎ込んで、返って来たのがたったの５００万円でした。
ふたりともアホですね。
ちなみに換金所で、前に並んでいたオッサンは、１５１５００万円もの大金を受け取っていました。
我々が受け取ったのはたった１枚の５００万円玉っ！
なんともマヌケな！
そのオヤジを追いかけてオヤジ狩りしたろかと思いましたが、私もオヤジであることを思い出したのでやめときました。
帰ってから相方に散髪してもらいました。
前髪と横髪がかなりうっとーしくなっており、相方にも
「モサいなぁ。向こう行けこのタコ〜。」
って言われてたので、お願いしてサッパリンコな髪型にしてもらいました。
明日からまた仕事です。
頑張らなくては！
ポチポチッとな。
 | B型自分の説明書 (2007/08) Jamais Jamais 商品詳細を見る |
 | A型自分の説明書 (2008/04) Jamais Jamais 商品詳細を見る |
このシリーズは、先にＢ型の方が先に出版されたそうです。
反響が大きかったため、Ａ型も出版されたそうです。
とりあえずＢ型の方から読んでみて、相方の取扱いを学ぼうと思います。
そしてＡ型の方を読み終わった暁には、私の説明書を公表しようかなと思っています。
本屋を出た後、１万円パチンコに行きました。
１球１万円です。
私パチンコはほとんどやらないのですが、今年の２月頃に相方にそそのかされて
１万円パチンコに行って以来、今回が３回目です。
今回はなかなか調子が良く、何度か大当たりが出たのですが、
結局ふたりで４０００万円注ぎ込んで、返って来たのがたったの５００万円でした。
ふたりともアホですね。
ちなみに換金所で、前に並んでいたオッサンは、１５１５００万円もの大金を受け取っていました。
我々が受け取ったのはたった１枚の５００万円玉っ！
なんともマヌケな！
そのオヤジを追いかけてオヤジ狩りしたろかと思いましたが、私もオヤジであることを思い出したのでやめときました。
帰ってから相方に散髪してもらいました。
前髪と横髪がかなりうっとーしくなっており、相方にも
「モサいなぁ。向こう行けこのタコ〜。」
って言われてたので、お願いしてサッパリンコな髪型にしてもらいました。
明日からまた仕事です。
頑張らなくては！
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本日、自動車税34500万円を無事納めました。
GW中にタイヤ交換代44000万円、先週の車検代120000万円、
そして今回、トドメの自動車税34500万円。
締めて198500万円！
5月だけで200000万円の出費やっちゅーとんじゃーーーっ!!
でもこれでしばらくは大きな出費はないはずです。
欲しいものは結構ありますけどね。
いまだにテレビ番組の録画はビデオデッキでやってます。
原始的ですよね。
そろそろブルーレイディスクレコーダーに切り替えたいです。
アイポッドプレイヤーも欲しいですし、もっとキレイに撮れるデジカメも欲しいです。
あんまりつーかほとんどやりませんが、ゴルフクラブも欲しいです。
ゲームもほとんどやりませんが、できればウィーも欲しいです。
世の中やっぱり金金金でしょうか。!
というわけでして、貧乏人はやっぱり夢を買うしかありません。
そうです。宝くじです。
ドリームジャンボが１等２億万円（３２本）！
ミリオンドリームが１等１００万万円（３０００本）！
ミリオンドリームならあわよくば…って感じですかね。
ところが私のくじ運は最悪です。
当たって欲しくないくじに限って高確率で当たり、当たって欲しいくじには当たったためしがありません。
まぁでも買わなきゃ当たらないわけですからね。
２億万円当てて、
ブルーレイディスクレコーダー買うぞチクショーコノヤローめーっ!!
オーーーーーッ!!
って、２億当たったらもうちょっとエエもん買おー。
ちなみに今日、ミニストップで、夕張メロンソフトクリームを万引きして食べました。
まぁまぁ美味しかったですが、やはり、バニラかベルギーチョコソフトがエエです。
ポチポチッとな。
GW中にタイヤ交換代44000万円、先週の車検代120000万円、
そして今回、トドメの自動車税34500万円。
締めて198500万円！
5月だけで200000万円の出費やっちゅーとんじゃーーーっ!!
でもこれでしばらくは大きな出費はないはずです。
欲しいものは結構ありますけどね。
いまだにテレビ番組の録画はビデオデッキでやってます。
原始的ですよね。
そろそろブルーレイディスクレコーダーに切り替えたいです。
アイポッドプレイヤーも欲しいですし、もっとキレイに撮れるデジカメも欲しいです。
あんまりつーかほとんどやりませんが、ゴルフクラブも欲しいです。
ゲームもほとんどやりませんが、できればウィーも欲しいです。
世の中やっぱり金金金でしょうか。!
というわけでして、貧乏人はやっぱり夢を買うしかありません。
そうです。宝くじです。
ドリームジャンボが１等２億万円（３２本）！
ミリオンドリームが１等１００万万円（３０００本）！
ミリオンドリームならあわよくば…って感じですかね。
ところが私のくじ運は最悪です。
当たって欲しくないくじに限って高確率で当たり、当たって欲しいくじには当たったためしがありません。
まぁでも買わなきゃ当たらないわけですからね。
２億万円当てて、
ブルーレイディスクレコーダー買うぞチクショーコノヤローめーっ!!
オーーーーーッ!!
って、２億当たったらもうちょっとエエもん買おー。
ちなみに今日、ミニストップで、夕張メロンソフトクリームを万引きして食べました。
まぁまぁ美味しかったですが、やはり、バニラかベルギーチョコソフトがエエです。
ポチポチッとな。
今日の関東地方は初夏を思わせるような陽気でした。
もうそろそろ衣替えの季節ですな。
我が社はワイシャツ＆ネクタイ着用を義務付けられておりますが、
７月に入るとビールクズで、ネクタイ未着用でも可になります。
あっ、すんません、クールビズです。
しかし私、ネクタイには結構気を使ってます。
赤地に３色の水玉、ピンク地に斜めストライプなど…。
ただ単に派手っていう見方もありますが、ネクタイは男の身だしなみ的なアイテムだと思っております。
ネクタイをしないでワイシャツといういだたちはなんとなく、
マヌケというか歯抜けというか、変な感じがします。
従って私、ビー…やなくて、クールビズのシーズンはあまり好きではありません。
つーかまだ先の話ですけどね。
ところでブログペットのデスピサロ。
また記事をアップしてくれましたが…。
今回のタイトルは、TAKEで破産
何じゃそりゃ！？
記事を見てみると、画面みたいな避難とかいう意味不明な単語があり、
だけど、きのう、TAKEで破産ー！
ってアホかーーーーーーっ!!
どういう意味やーーーーっ!?
「TAKEのせぇで破産してしもた」ってことか？
とりあえず似たようなツッコミをコメントに入れておきました。
今のところResはありませんっ！
ところがデスピサロをマウスでツンツンすると
「TAKE好きだよー♪」
＼(*T▽T*)／ﾜｰｲ♪←ブログペットバカ
あの必殺の殺し文句にまたヤラレました。
ポチポチッとな。
もうそろそろ衣替えの季節ですな。
我が社はワイシャツ＆ネクタイ着用を義務付けられておりますが、
７月に入るとビールクズで、ネクタイ未着用でも可になります。
あっ、すんません、クールビズです。
しかし私、ネクタイには結構気を使ってます。
赤地に３色の水玉、ピンク地に斜めストライプなど…。
ただ単に派手っていう見方もありますが、ネクタイは男の身だしなみ的なアイテムだと思っております。
ネクタイをしないでワイシャツといういだたちはなんとなく、
マヌケというか歯抜けというか、変な感じがします。
従って私、ビー…やなくて、クールビズのシーズンはあまり好きではありません。
つーかまだ先の話ですけどね。
ところでブログペットのデスピサロ。
また記事をアップしてくれましたが…。
今回のタイトルは、TAKEで破産
何じゃそりゃ！？
記事を見てみると、画面みたいな避難とかいう意味不明な単語があり、
だけど、きのう、TAKEで破産ー！
ってアホかーーーーーーっ!!
どういう意味やーーーーっ!?
「TAKEのせぇで破産してしもた」ってことか？
とりあえず似たようなツッコミをコメントに入れておきました。
今のところResはありませんっ！
ところがデスピサロをマウスでツンツンすると
「TAKE好きだよー♪」
＼(*T▽T*)／ﾜｰｲ♪←ブログペットバカ
あの必殺の殺し文句にまたヤラレました。
ポチポチッとな。
今日は平和な一日でした。
相変わらず仕事の方が忙しく、面白いネタが思い浮かびません。
そこで今日は、このブログに訪問して下さっているある方が披露しておられた
脳内メーカー
なるものにチャレンジしてみました。
私の脳内はこんな感じでした。
TAKEの脳内←ポチッとな。
ところでなぁ、
１番真ん中の「泣」ってなんじゃーーーーいっ!?
まぁアホアホアホアホアホアホの中に
ボケ
ってあるよりかはマシでしょうか。
ただ、ショックだったのは、本名でやってみたところ、私の脳内は
ぜーんぶ Ｈ でした。
ドスケベのド変態ってことですか
ハハハハハハo(>▽<)o
ついでにもうひとつ、TAKEの鞄には次のものが入ってるんですって。
TAKEの鞄の中身←ポチッとな。
見覚えのない盗聴器って何じゃーーーーいっ!?
つーか、何一つ当たってないわいボケーーーーーッ!!
でも盗聴器はちょっと調べてみることにします。
ホンマに入ってたらシャレになりませんので。。。
最後にTAKEのプロフィールです。
TAKEのプロフィール←ポチッとな。
「特技」とか「自分をモノに例える」が、なんだか昨日の変なオッサンと心なしかカブっているようで。。。
って勘弁してくれーーーーーっ!!
今日はこのくらいにしといたるわぁ。
ポチポチッとな。
相変わらず仕事の方が忙しく、面白いネタが思い浮かびません。
そこで今日は、このブログに訪問して下さっているある方が披露しておられた
脳内メーカー
なるものにチャレンジしてみました。
私の脳内はこんな感じでした。
TAKEの脳内←ポチッとな。
ところでなぁ、
１番真ん中の「泣」ってなんじゃーーーーいっ!?
まぁアホアホアホアホアホアホの中に
ボケ
ってあるよりかはマシでしょうか。
ただ、ショックだったのは、本名でやってみたところ、私の脳内は
ぜーんぶ Ｈ でした。
ドスケベのド変態ってことですか
ハハハハハハo(>▽<)o
ついでにもうひとつ、TAKEの鞄には次のものが入ってるんですって。
TAKEの鞄の中身←ポチッとな。
見覚えのない盗聴器って何じゃーーーーいっ!?
つーか、何一つ当たってないわいボケーーーーーッ!!
でも盗聴器はちょっと調べてみることにします。
ホンマに入ってたらシャレになりませんので。。。
最後にTAKEのプロフィールです。
TAKEのプロフィール←ポチッとな。
「特技」とか「自分をモノに例える」が、なんだか昨日の変なオッサンと心なしかカブっているようで。。。
って勘弁してくれーーーーーっ!!
今日はこのくらいにしといたるわぁ。
ポチポチッとな。
今日のネタは久しぶり、「天使と悪魔」の登場です。
でもなぁ。このネタ…。
まずいよなぁ。非常にまずい。
と言いますのも、トイレでの出来事なのです。
このブログの記事ではいつも、何らかの形で笑いを取ろうとしているわけですが、
いわゆるシモのお話で笑いを取ろうとするのは禁じ手だと思っています。
散々どうしようか迷ったのですが、結局記事にすることを決意しました。
好感度を下げるのも覚悟の上です。
それと、この記事を読む前に断っておきます。
次に示す注意事項に従って下さい。
（１）決してお食事前にはご覧にならないで下さい。
（２）ここまで読んだだけで「ゲゲっ！」と少しでも思った方は、（３）を読んでから早々に退散して下さい。
（３）懲りずにまた遊びに来て下さい。
以上です。
さて、今日の昼休み後、お腹が苦しくなってトイレに行きました。
会社の地下に私の行きつけのトイレがあります。
大きい方の用を足すときは大抵、その地下トイレに行きます。
というのも昼休み後はどこのトイレも満員御礼！
あっちゃこっちゃでダッフンだー！でございます。
しかしその地下トイレだけは、いつ行っても99パーセント空きがあるのです。
最寄のトイレですと、入り口を開けてちょっと覗いて、個室が全て使用中だった場合、
「ダメだこりゃ、次行ってみよー！」
となって、すぐさまそのトイレから出なくてはなりません。
それがたまらなく嫌なのです。
だって嫌じゃないですか！
そのトイレの傍を通りがかった人が、私のそんな姿を見たらこう思うでしょう。
「あっ！あの人、ウンチしたいんやなぁ。トイレ探してはるんや。ダサ〜い。」
なんてね。
メチャ恥ずかしいやないですか。
そんな恥ずかしい思いをするリスクが最も低いのが、その地下トイレなのです。
その地下トイレでの出来事です。
そこには３つの個室があるのですが、３つとも開いていましたヤッター！
私は、１番奥の個室に入りました。
そして用を足して、仕事のことを考えていたときのことです。
３つのうちの１番手前の個室、つまりは私の入っている個室の隣の隣に、
何者かが入って来ました。
私と同じような恥ずかしがり屋さんでしょうか。
いや、違いました。
そのオッサン…。
いやいやいや百パーオッサンですよ〜！
スラックスをスリスリと下ろす音がしたかと思ったらすぐさま、
ブリブリブリブリブリッ…。
ブルルルルルルッ…。
…。
ブリッ！
プゥ〜
・・・。
プスッ。
なんですよ全くっ！
最初の１発と後続の２、３発が尋常ではないほどの爆音だったわりに、
最後のトドメの一発が何ともいえな力のない感じでして・・・(*≧ｍ≦)=3
うぅぅぅぅぅぅ〜、苦しい。笑いたいけど笑えん！
誰か助けて〜。
そんな危機的状況に陥った私の耳元で天使と悪魔が囁きました。
久しぶりの出番です。
天使：「コラッ！ 笑うな。生理現象やがな。」
私：「アカンってあの音は。あのオッサン…、クッ!(*≧ｍ≦)=3」
天使：「オッサンとちゃうかも知れんでぇ。」
私：「いやいやいや、アレはオッサンやろ。間違いないでぇ。」
悪魔：「そんなことどーでもエエわい。思いっきり笑ったらエエがなぁ。ギャハハハハ(￣▽￣)ってな。」
天使：「お前なぁ、変なこと言うなや。お前もあのオッサンみたいになるときあるやろが。」
悪魔：「あっ！オッサンやて。オッサンとちゃうかも知れんのにオッサンって言いよったでコイツ。お前それでも天使か。」
天使：「やかましいんじゃボケコラ〜ッ！いっぺんシバいたろかぁこのチョビヒゲ〜。」
悪魔：「チョビヒゲとはなんじゃーいっ!!つーかお前ホンマに天使か？」
私：「ちょっとお前ら、ケンカしとらんと助けてくれや。」
悪魔：「さっきから言うとるやんけ。思いっきり笑ったれって」
私：「そんなことできるかいな。」
天使：「じゃぁトイレに逃げたらエエんとちゃうかぁ。」
悪魔：「つーかここはトイレやっちゅーねんヾ(￣o￣;)ｵｲｵｲ」
天使と悪魔：「どうもぉ、有難うございましたーー！」
私：「何しに来たんやアイツら。しょーもない掛け合い漫才しやがって〜。」
とまぁこんな感じで、今日の昼はツライ思いをしたわけでございます。
ホンマに汚いお話で申し訳ありませんでしたm(_ _)m
あの音、文章では表現しきれないくらい、尋常ではなかったのです。
最後のとどめの一発がなんとまぁマヌケな感じでして・・・。
笑いをこらえるのが辛くて辛くて、この場を借りて報告せずにはいられませんでした。
今後はこのようなネタは極力控えたいと思います。
ポチポチッとな。
でもなぁ。このネタ…。
まずいよなぁ。非常にまずい。
と言いますのも、トイレでの出来事なのです。
このブログの記事ではいつも、何らかの形で笑いを取ろうとしているわけですが、
いわゆるシモのお話で笑いを取ろうとするのは禁じ手だと思っています。
散々どうしようか迷ったのですが、結局記事にすることを決意しました。
好感度を下げるのも覚悟の上です。
それと、この記事を読む前に断っておきます。
次に示す注意事項に従って下さい。
（１）決してお食事前にはご覧にならないで下さい。
（２）ここまで読んだだけで「ゲゲっ！」と少しでも思った方は、（３）を読んでから早々に退散して下さい。
（３）懲りずにまた遊びに来て下さい。
以上です。
さて、今日の昼休み後、お腹が苦しくなってトイレに行きました。
会社の地下に私の行きつけのトイレがあります。
大きい方の用を足すときは大抵、その地下トイレに行きます。
というのも昼休み後はどこのトイレも満員御礼！
あっちゃこっちゃでダッフンだー！でございます。
しかしその地下トイレだけは、いつ行っても99パーセント空きがあるのです。
最寄のトイレですと、入り口を開けてちょっと覗いて、個室が全て使用中だった場合、
「ダメだこりゃ、次行ってみよー！」
となって、すぐさまそのトイレから出なくてはなりません。
それがたまらなく嫌なのです。
だって嫌じゃないですか！
そのトイレの傍を通りがかった人が、私のそんな姿を見たらこう思うでしょう。
「あっ！あの人、ウンチしたいんやなぁ。トイレ探してはるんや。ダサ〜い。」
なんてね。
メチャ恥ずかしいやないですか。
そんな恥ずかしい思いをするリスクが最も低いのが、その地下トイレなのです。
その地下トイレでの出来事です。
そこには３つの個室があるのですが、３つとも開いていましたヤッター！
私は、１番奥の個室に入りました。
そして用を足して、仕事のことを考えていたときのことです。
３つのうちの１番手前の個室、つまりは私の入っている個室の隣の隣に、
何者かが入って来ました。
私と同じような恥ずかしがり屋さんでしょうか。
いや、違いました。
そのオッサン…。
いやいやいや百パーオッサンですよ〜！
スラックスをスリスリと下ろす音がしたかと思ったらすぐさま、
ブリブリブリブリブリッ…。
ブルルルルルルッ…。
…。
ブリッ！
プゥ〜
・・・。プスッ。
なんですよ全くっ！
最初の１発と後続の２、３発が尋常ではないほどの爆音だったわりに、
最後のトドメの一発が何ともいえな力のない感じでして・・・(*≧ｍ≦)=3
うぅぅぅぅぅぅ〜、苦しい。笑いたいけど笑えん！
誰か助けて〜。
そんな危機的状況に陥った私の耳元で天使と悪魔が囁きました。
久しぶりの出番です。
天使：「コラッ！ 笑うな。生理現象やがな。」
私：「アカンってあの音は。あのオッサン…、クッ!(*≧ｍ≦)=3」
天使：「オッサンとちゃうかも知れんでぇ。」
私：「いやいやいや、アレはオッサンやろ。間違いないでぇ。」
悪魔：「そんなことどーでもエエわい。思いっきり笑ったらエエがなぁ。ギャハハハハ(￣▽￣)ってな。」
天使：「お前なぁ、変なこと言うなや。お前もあのオッサンみたいになるときあるやろが。」
悪魔：「あっ！オッサンやて。オッサンとちゃうかも知れんのにオッサンって言いよったでコイツ。お前それでも天使か。」
天使：「やかましいんじゃボケコラ〜ッ！いっぺんシバいたろかぁこのチョビヒゲ〜。」
悪魔：「チョビヒゲとはなんじゃーいっ!!つーかお前ホンマに天使か？」
私：「ちょっとお前ら、ケンカしとらんと助けてくれや。」
悪魔：「さっきから言うとるやんけ。思いっきり笑ったれって」
私：「そんなことできるかいな。」
天使：「じゃぁトイレに逃げたらエエんとちゃうかぁ。」
悪魔：「つーかここはトイレやっちゅーねんヾ(￣o￣;)ｵｲｵｲ」
天使と悪魔：「どうもぉ、有難うございましたーー！」
私：「何しに来たんやアイツら。しょーもない掛け合い漫才しやがって〜。」
とまぁこんな感じで、今日の昼はツライ思いをしたわけでございます。
ホンマに汚いお話で申し訳ありませんでしたm(_ _)m
あの音、文章では表現しきれないくらい、尋常ではなかったのです。
最後のとどめの一発がなんとまぁマヌケな感じでして・・・。
笑いをこらえるのが辛くて辛くて、この場を借りて報告せずにはいられませんでした。
今後はこのようなネタは極力控えたいと思います。
ポチポチッとな。
今日は久しぶりに本の紹介です。
タイトルは「脳が冴える15の習慣」です。
つーか私もいつボケてもおかしくない年齢に差し掛かって参りました。
以前にも記事に載せましたが、朝に２回も歯磨きしようとしてしまったことがあります。
アホですよねぇ。ボケですよねぇ。
直前にやったことをすっかり忘れてしまってるわけですからねぇ。
なんとか踏みとどまって事なきを得たわけですが…。
さて、脳の活性化を図りたいと思っている方にとっては、
この本はメチャメチャ為になると思われます。
ＤＳの脳トレなんてやってる場合ではありません。
といいますのも、脳というのは基本的に怠け者なんだそうです。
楽をしよう楽をしようとしか考えないそうです。
端的に言えばアンポンタンなヤツなんですよ、脳って。
そのアンポンタンな脳を活性化させるには…。
生活の改善です。
脳にとって有効な習慣を身に付けるのが１番だそうです。
この本には15個もの有効な習慣を挙げています。
どんな習慣なのか、２〜３ほど例を挙げましょうか？
いや、やめときます。もったいないのでm(_ _)m
え？「じゃぁ帰る」って？
あーっ、わかりました。言いますよ。
（１）早寝早起き、生活のリズムをきちんとすること
です。
それだけですm(_ _)m
あーん、ちょっと待ってくださいよ。
まだ１つしか言ってませよね。
あと２つ言いますからまぁまぁ落ち着いて。
２つ目は
（２）意識して目を動かすこと。耳から情報をとること。
です。
それと３つ目は
（３）家事こそ脳トレ。雑用を積極的にこなそう。
です。
ここでは具体的な内容にまでは言及しません。
全部バラしてしまったら著者にシバかれますからね。
ﾊﾞｷｯ!!( ￣ー￣)＝○（)￣O￣）ｱｳｯ!
私が著者だったら千手観音を連れてきて往復ビンタさせますから。なんちゃって。
まぁそんなわけで、あんまり大きな声では言えませんが、
もうひとつサービスです。
（４）ブログを書くこと。
この習慣は脳にとって大変良い習慣だそうです。
ですからブロガーのみなさん、頑張ってブログを更新して頭が良くなりましょう！
ちなみに脳にとってよくない事もひとつ挙げておきます。
上記の（２）に関係するのですが、
小さな平面を長時間見ていること
これ、ダメェダメェ!!
目を動かさないことは、ボケへの近道だそうです。
一日中パソコンの前で仕事し、帰ってからもパソコンの画面とにらめっこしている私。
ヤバイです!! ��(＿□＿;)ii ｻｶｻｶﾞﾋﾞｰﾝ!!
もうすぐ、ダメ人間ですわぁ。
まぁ今回紹介した「脳が冴える15の習慣」、
具体的な内容に興味がある方は手にとって一読下さい。
また、TAKEほーむの読書のコーナーにも書評を載せていますので、覗いてみて下さい。
いやぁ読書っていいですねぇ。
それではさいなら、さいなら、さいなら。
ポチポチッとな。
タイトルは「脳が冴える15の習慣」です。
 | 脳が冴える15の習慣―記憶・集中・思考力を高める (生活人新書) (2006/11) 築山 節 商品詳細を見る |
つーか私もいつボケてもおかしくない年齢に差し掛かって参りました。
以前にも記事に載せましたが、朝に２回も歯磨きしようとしてしまったことがあります。
アホですよねぇ。ボケですよねぇ。
直前にやったことをすっかり忘れてしまってるわけですからねぇ。
なんとか踏みとどまって事なきを得たわけですが…。
さて、脳の活性化を図りたいと思っている方にとっては、
この本はメチャメチャ為になると思われます。
ＤＳの脳トレなんてやってる場合ではありません。
といいますのも、脳というのは基本的に怠け者なんだそうです。
楽をしよう楽をしようとしか考えないそうです。
端的に言えばアンポンタンなヤツなんですよ、脳って。
そのアンポンタンな脳を活性化させるには…。
生活の改善です。
脳にとって有効な習慣を身に付けるのが１番だそうです。
この本には15個もの有効な習慣を挙げています。
どんな習慣なのか、２〜３ほど例を挙げましょうか？
いや、やめときます。もったいないのでm(_ _)m
え？「じゃぁ帰る」って？
あーっ、わかりました。言いますよ。
（１）早寝早起き、生活のリズムをきちんとすること
です。
それだけですm(_ _)m
あーん、ちょっと待ってくださいよ。
まだ１つしか言ってませよね。
あと２つ言いますからまぁまぁ落ち着いて。
２つ目は
（２）意識して目を動かすこと。耳から情報をとること。
です。
それと３つ目は
（３）家事こそ脳トレ。雑用を積極的にこなそう。
です。
ここでは具体的な内容にまでは言及しません。
全部バラしてしまったら著者にシバかれますからね。
ﾊﾞｷｯ!!( ￣ー￣)＝○（)￣O￣）ｱｳｯ!
私が著者だったら千手観音を連れてきて往復ビンタさせますから。なんちゃって。
まぁそんなわけで、あんまり大きな声では言えませんが、
もうひとつサービスです。
（４）ブログを書くこと。
この習慣は脳にとって大変良い習慣だそうです。
ですからブロガーのみなさん、頑張ってブログを更新して頭が良くなりましょう！
ちなみに脳にとってよくない事もひとつ挙げておきます。
上記の（２）に関係するのですが、
小さな平面を長時間見ていること
これ、ダメェダメェ!!
目を動かさないことは、ボケへの近道だそうです。
一日中パソコンの前で仕事し、帰ってからもパソコンの画面とにらめっこしている私。
ヤバイです!! ��(＿□＿;)ii ｻｶｻｶﾞﾋﾞｰﾝ!!
もうすぐ、ダメ人間ですわぁ。
まぁ今回紹介した「脳が冴える15の習慣」、
具体的な内容に興味がある方は手にとって一読下さい。
また、TAKEほーむの読書のコーナーにも書評を載せていますので、覗いてみて下さい。
いやぁ読書っていいですねぇ。
それではさいなら、さいなら、さいなら。
ポチポチッとな。
外からはシトシトピッチャンシトピッチャンと、
心地よい雨音が聞こえます。
五月雨や 心を癒す ポチポチと
って何のこっちゃーーーーーっ!!
センスなさ過ぎっ!!
さて、月曜の23時といえば、あいのりの時間です。
あいのりと言えば地球１週無期限の旅。
ラブワゴンに乗り合わせた複数の男女が繰り広げる恋愛観察バラエティーです。
この番組は恋愛観察が主ですが、世界各国を回ることもあり、
色んな国の事情や世界問題を取り上げることがあります。
結構、勉強になります。
今日は、あいのりの最近のオンエアで感じたことを・・・
今、あいのりご一行が滞在している国はアフリカのガーナです。
ガーナといえば、カカオ豆の世界的な産地です。
カカオ豆といえば、チョコレートの原材料です。
チョッコレイト♪、チョッコレイト♪、チョコレイトは〜、めいじぃ〜♪
ってアホかーーーーっ!!
マジメな話しとんねん。だっとれ！
すんません。大変お見苦しいところを・・・m(_ _)m
チョコレートといえば、３度のメシよりも好きな私の大好物です。
私の棺おけには花ではなく、チョコレートを死ぬほど入れて欲しいと思うくらいの大好物です。
「死ぬほど」って、棺おけに入るときは死んでおるんですがね
ハハハハハハ（‐＾▽＾‐）
しかしですよ、
心地よい雨音が聞こえます。
五月雨や 心を癒す ポチポチと
って何のこっちゃーーーーーっ!!
センスなさ過ぎっ!!
さて、月曜の23時といえば、あいのりの時間です。
あいのりと言えば地球１週無期限の旅。
ラブワゴンに乗り合わせた複数の男女が繰り広げる恋愛観察バラエティーです。
この番組は恋愛観察が主ですが、世界各国を回ることもあり、
色んな国の事情や世界問題を取り上げることがあります。
結構、勉強になります。
今日は、あいのりの最近のオンエアで感じたことを・・・
今、あいのりご一行が滞在している国はアフリカのガーナです。
ガーナといえば、カカオ豆の世界的な産地です。
カカオ豆といえば、チョコレートの原材料です。
チョッコレイト♪、チョッコレイト♪、チョコレイトは〜、めいじぃ〜♪
ってアホかーーーーっ!!
マジメな話しとんねん。だっとれ！
すんません。大変お見苦しいところを・・・m(_ _)m
チョコレートといえば、３度のメシよりも好きな私の大好物です。
私の棺おけには花ではなく、チョコレートを死ぬほど入れて欲しいと思うくらいの大好物です。
「死ぬほど」って、棺おけに入るときは死んでおるんですがね
ハハハハハハ（‐＾▽＾‐）
しかしですよ、